Je velmi pravděpodobné, že se setkáte s blízkým přítelem nebo členem rodiny, který prošel rozvodovým procesem. Je možné, že jste již byli odděleni (ať už o přítele nebo manžela).
Lásky nesouhlasí a podmínky vztahů nejsou jen na obrazovkách filmů, televize nebo stránek knih. Jsou přítomni v každodenním životě mnoha lidí, a možná kvůli tomu jste již přestali a ptali se: co se děje s dnešními vztahy? Proč staré vypadaly šťastnější a odolnější?
Keila Oliveira, psycholog, sexolog a sexuální terapeut, poukazuje na to, že manželství bylo v minulosti dobrou praxí po celý život. Některé manželství byly dokonce více ovlivněny společenskou konvencí než cílem lásky a štěstí. "Časy se samozřejmě změnily, ale vnímání věčnosti způsobilo, že manželé byli mnohem více vyhovující a trpěliví navzájem," říká.
V současné době profesionální dodává, že vztahy jsou spíše založeny na hledání štěstí než na společenských konvencích. "Na jedné straně jsme se hodně vyvinuli, protože štěstí jako hlavní cíl je velmi důležité. Na druhou stranu, štěstí samo o sobě bylo často důkazem, ve srovnání se štěstí partnera. A věřím, že pro trvalý vztah je nezbytné, aby štěstí páru bylo prioritou, "vysvětluje Keila.
Maria Cristina Gomes, klinický psycholog, který je individuální péče, pár a rodina, upozorňuje na skutečnost, že stále více lidí má pocit, strach být sám. "Když věří, že najdou" duševní kamaráda ", neztrácejí čas do oltáře (nebo kanceláře notáře). Ve většině případů tito lidé mají jen málo času na vztah a nakonec se stávají oficiálními vztahy na vrcholu vášně, "říká.
Psycholog Maria Cristina vysvětluje, že na začátku vztahu se partneři stále navzájem poznávají. "Často zavíráme oči k vadám a jen vidíme, co nás v druhém potěší. A když je něco, co nás obtěžuje, dáváme přednost vyčlenění namísto pochopení a vyřešení rozdílů. Iluze je věřit tomu, že lidé se časem mění, a tak může být vztah v budoucnu lepší. Ale faktem je, že nikdo nikomu nemění. Každý se mění podle vlastního vnímání potřeby změny, "říká.
Navíc jedním z hlavních problémů současných vztahů je nedostatek dialogu mezi párem. "Často dobrý rozhovor v době krize nebo dvojice psychoterapie může zabránit předčasnému odloučení (nebo dokonce manželství)," říká Maria Cristina.
dobré momenty X špatné časy
V této souvislosti vyvstává otázka: Je-li páry enxergassem vaše datování nebo manželství jako vztah, který má své „up“ a „sestřelí“, tam by byl méně případů odloučení?
"Rád bych řekl, že každý pár může projít krizí a čelit překážkám v jejich procházce. Není to taky taky, když jsme sami? Jsme lidské bytosti a vystavujeme se krizím a obtížím v našem životě, "říká psycholog Maria Cristina. "Přidejte k této další osobě, která žije na naší straně a také přináší do vztahu své vlastní problémy a problémy. Každý z nich přináší životní a relační vzory, které se naučili od svých rodin původu. Když se sejdou jako pár, mohou se tyto vzory někdy vynořit, aby byly lépe rozpracované, "dodává.
Maria Cristina zdůrazňuje, že neexistuje dokonalý vztah. "Všichni se musíme přizpůsobit, když žijeme společně. Některé páry bojují hodně a nemohou překonat okamžiky krize, protože v druhém vždy vidí příčinu svých problémů. Hlavní otázka, kterou by se měl vždycky ptát, je: jaký je můj přínos tak, aby vztah byl takový? ", Říká. (Tj.Psycholog Maria Cristina vysvětluje, že lidé se musí sjednotit se zralostí vidět, že ve vztahu, dva neviděli jeden. "Každá musí ve vztahu existovat; muž a žena zůstanou dva jedinci, kteří se spojili, aby společně projeli novou cestu. K tomu je třeba pochopit, že každý má svou odpovědnost udržovat tento zdravý vztah, "říká. "S tím, když prošli krizemi a obtížemi, přestanou se navzájem obviňovat," dodává. ○ Keila Oliveira posiluje, že je mezi pármi společné, že mají nesouhlas s postoji, přáním a chutí. "Život dvě vyžaduje trpělivost, vzdát se některých věcí a být velmi vstřícný," říká.
Nicméně není nijak neobvyklé, aby lidé byli zklamáni svým partnerem, jakmile nastane první neshoda nebo jednoduchá divergence názorů.
To se děje podle psychologa Keila, protože lidé jsou vždy v hledání "dokonalé shody" a očekávají od sebe navzájem, často za to, co může dát. "Přemýšleli jsme o tom, abychom se vzdali prvních potíží a když jsme narazili na první chyby. Důsledkem moderních soužení a mottem, že "fronta prochází". Očekávali jsme příliš mnoho vztahů a doufáme, že pokud nebude fungovat, budeme hledat další a tak dále, "vysvětluje.
Keila Oliveira poukazuje na to, že manželské krize, "vysoké" a "nízké" období mohou pronikat do vztahu v průběhu času. "To, co rozlišuje dlouhodobé páry od těch, kteří mají kratší vztahy, je často schopnost porozumět vzájemným nedokonalostem a chybám a vždycky se snaží opravit své vlastní chyby. Pochopení toho, že druhá má chyby, které nebudou nebo nemohou být změněny, může být klíčem k mnoha dveřím, "říká.
Za zmínku stojí, že muži a ženy jsou odlišné, myslí a jedná různými způsoby. "Přijetí a porozumění zvláštnostem každého pohlaví je také důležité a pomáhá poskytovat intimitu a soukromí," dodává psycholog Keila.
Důležitost dialogu
Každý pár má své vlastní problémy. Některé stížnosti jsou však většinou zřejmé. "Na mě se nestará"; "Stěžuje si příliš mnoho"; mimo jiné. "Všiml jsem si však, že hlavní obtíž je vždy mimo stížnost, kterou přinesou do kanceláře. Obvykle je problém nedostatek dialogu. A dialog není rozhovor a druhý poslouchá. Oba položí své otázky a názory, přijmou, aby poslouchali a pochopili i ostatní, "říká psycholog Maria Cristina.
Profesionál vysvětluje, že téměř vždy lidé nechtějí vzít na sebe své obtíže a uvědomují si, jak přispívají k problému ve vztahu. "Dobrým příkladem by byl ten muž, který si myslí, že ta žena hodně obviní a žena, která muka vnímá jako chybějící ve vztahu. Určitě se ospravedlní tím, že řekne, že je to tak, protože ho příliš obviní. Ona, podle pořadí, bude říkat, že ji musí pověřit, aby se postavil. Zůstávají v tomto nekonečném boji, jako by se to stalo v otočných dveřích. Problém se bude nadále opakovat a vztah se bude nadále opotřebovávat, dokud si neuvědomí, že oba jsou zodpovědní za postoj druhého, "říká.
Za to stojí?
Mnoho lidí, uprostřed hádky a zklamání s partnerem, se diví, jestli je opravdu stojí za to trvat. Někteří požádají o radu a další rady pro blízké přátele a stále se ptají, "není-li čas opustit loď a jít svou cestou jiným způsobem."
Ale odpověď na tyto otázky, jen pár může najít.
Maria Cristina Gomesová vysvětluje, že nespokojenost není jediným důvodem, jak ukončit vztah, ale spíše příležitost, aby člověk posoudil, co je za tímto pocity. "Je zapotřebí mnoha proměnných, které musí být dobře zpracovány. Myslím si však, že vztah musí být příjemný a přináší štěstí oběma. A pokud jediná věc, kterou přináší, je bolest a utrpení, pak je třeba tento vztah přezkoumat, "říká. (Tj.Pokud existuje stále ochota sdílet stejnou cestu s ostatními, dobré poradenství může pomáhat páru posoudit, zda je stále možné udržovat zdravý vztah. "Jinak je ještě lepší přerušit vztah, který nepřináší žádný pozitivní pocit. Hledání důvodů, proč je stále spolu, dokonce i v případě, že existuje vztah, je důležitý i v případě, že nastane určitý termín. Možnost opakování voleb partnerů a partnerů, kteří vždy působí stejným způsobem v našem životě, je tak snížena, takže nikdy není možné zažít zdravý a šťastný vztah, "říká psycholog Maria Cristina.
Keila Oliveira, všechno v životě musí být provedeno při hledání rovnováhy. "Myslím, že jsme sotva plně spokojeni. Jsme nedokonalé bytosti a v tomto stavu existuje vždy existenční díra, kterou se snažíme naplnit druhým. Nějaké věci se vydají za to, abychom na oplátku získali jiné, i když by získali mír a harmonii. Zanechání toho, co chceme, nás však přináší víc utrpení než uspokojení ... Pokud nás to způsobí, že trpíme příliš mnoho, nebo nám způsobuje stres, je čas začít myslet na to, zda tento vztah stojí za to, "zdůrazňuje.
Psycholog Keila končí, když říká, že podmínka, že člověk je člověkem, nám říká, že budeme trpět nebo trpět, ale budeme také schopni být šťastní a spokojeni. "Pokud to druhé dělá první, stojí za to, máme rovnováhu. Pokud však trpíme mnohem víc, než jsme se radovali, je třeba naše postoje a postoje přehodnotit a posunout se k jiným plánům, "říká.
Proto si uvědomujeme, že žádný vztah není dokonalý; že manželská krize se děje, stejně jako osobní problémy "nás překvapí"; je snadnější sledovat se zdravým a příjemným vztahem pro obě strany.
Je však důležité, aby lidé nikdy nezvykli na to, co považují za vyčerpávající. Buďte si však vědomi toho, že musíte také "udělat svou roli", aby se vztah dostal dobře, a to ještě předtím, než zaujmeme jakýkoli postoj na straně druhé. Nejlepším řešením je proto dialog.
Muž a žena by měli mluvit víc, vystavovat své pocity a touhy mezi sebou a především být otevřené pro kontrolu postojů a chování. A když se jim zdá, že je to velmi obtížné, nemají se bát hledat pomoc od psychoterapeuta, který jim jistě pomůže při krizových situacích. (Tj.